Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1315]
- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!- Тебе что, не нравится, как я готовлю?- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!- Может, я тебя в постели не устраиваю?- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
На птичьем рынке:- Мама, купи мне Куолика!- Когда научишься выговаривать букву "Р", - тогда куплю!- Ну, - тогда Зайца!
- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын. - А мне - 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - говорит жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
- То что ты сделала, дочка, просто ужасно. Той вазе, которую ты разбила, было двести лет!- Слава богу, папа. А то я думала, что она новая.
Обычное утро. Муж с женой, прожившие вместе много лет, только что проснулись, завтракают. Жена задумчиво смотрит на жующего мужа и спрашивает: - Коля, скажи мне, ты меня все еще любишь?Муж раздраженно бросает вилку на стол и говорит: - Люся, я не понимаю, почему каждое утро нужно начинать со скандала?
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.Муж: - Я хочу двух!- А я трех!- Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
- Ты что такой грустный?- Да, вот, сын у меня родился...- А как назвали?- Людивик!- А почему Людовик?!- А. потому что четырнадцатый!
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему..."
Мама с сыном идет по улице.Сын: "Мама, давай купим эту девушку?"Мама: "Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать."Сын: "А мы с папой покупали..."
- Папа, а что такое бандформирование?- Сынок, помнишь, что было вчера, когда папа пришел пьяным в два часа ночи?- Ага, на тебя накинулись мама со сковородкой и бабушка с половником.- Вот, это и есть бандформирование...
Мать обычным моющим средством вымыла 100 тарелок,а дочь "Фэри" 200.Вот они пожрали то...!
- Пап, а пап, ты обещал в зоопарк сходить!- Папа - обещал, папа - сходил!
Жена говорит мужу:- Что случилось с нашим телефоном? Когда я беседовала сейчас с подругой, абсолютно ничего не поняла!- А вы пробовали говорить по очереди?
Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол. Муж говорит в сердцах: - Опять эти часы отстают!
Жена обращается к мужу, читающему газету: - Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…
Отец ругает сына: - «Опять пришел утром, весь в помаде и с запахом женских духов». Сын: - «Стоп, папа. Зависть - это один из самых отвратительных недостатков!»
Сынок интересуется у мамы:- мама, кто такой любовник?- это сынок такой дяденька, который помогает папе!- а кто такая любовница?- это такая курва, которая маме мешает!
- Ты почему сегодня не ночевал дома?- Боже мой! Пять лет, каждое утро одно и то же!
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
- Сынок, что у тебя с лицом?- На него оса села.- И что, так искусала?- Нет, её папа тут же лопатой убил.
- Как тебе ужин, дорогой?- Ты опять ищешь повод для скандала?
Разговор мужа и жены.- Оль, о чем ты думаешь?- Сереж, о том же, о чем и ты.- Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.
Она и он в спальне:Она: "Дорогой возьми меня!"Он: "Успокойся, дорогая, я никуда не еду".
Жена мужу говорит:- Слушай, наша невестка гуляет на стороне.Он ей:- Это ее проблемы.- Но она ведь изменяет нашему сыну!- Это его проблемы.- Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!- Это мои пробемы.- А как же я?- Это твои проблемы.
Поехали муж и жена на юг. Остановились у бабки в доме, заперлись в комнате и не выходят. День не выходят, два, неделю. Бабка забеспокоилась, стучит в дверь:- Вы там живы?- Живы!!!- А, может, есть хотите?- Нет, мы сыты плодами любви!- Да? Ну ладно! Только шкурки от этих плодов во двор не бросайте, а то гуси давятся!
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует?
Теща говорит зятю: - Короче ты как хочешь крутись, вертись, а хочу, чтобы меня похоронили на красной площади.На следующий день зять приходит домой и говорит теще: - Ты как хочешь крутись, вертись, но сегодня похороны.
Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит: - Если денег дам, всё равно пропьёшь! - Я не пью - Тогда прокуришь! - Я не курю - Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"
Договорились молодожены кто сколько раз в течение жизни изменит, тот столько же крупинок положит в мешок. В конце жизни решили посмотреть , кто сколько изменял. Мужик стыдливо показал малюсенький мешочек и говорит:- Ну, теперь ты показывай старая. Старуха, кряхтя, вытаскивает огромный мешок из-под кровати. Старик обалденно спрашивает: - Это все?- Нет, - говорит старуха. Сколько раз я тебе еще кашу варила.
Витенька, отгадай загадку:- «Кто всё знает, кто всё видит, кто всё слышит?»- «Соседка».