Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1311]
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги?Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.Сын: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама.
2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился. 3 часа делал с сыном уроки. 4 часа объяснял жене, как менять колесо.Ну, когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта!
Жена жалуется соседке:- Мой, приходит, домой поздно. Муж (из кухни):- Неправда. Я прихожу рано, но редко.
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
- Дорогая, что у нас в холодильнеке?- Мышь повесилась...- Могла бы и пожарить!
- Солнышко, ты будешь кофе? - Да, дорогой! - Да не, это я сам с собой разговариваю...
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.- Дочка, а где моя штанина?- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.- Дочка, а борода моя где?- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.
Разговор молодожёнов в машине:-Дорогой, зачем мы так быстро едем? Мне очень страшно!-Дорогая, а ты закрой глаза!.. Как я!
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
Сын отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.- Хватит ныть. Вези давай.
Семья едет на пикник, ребёнок на заднем сидении машины смотрит в окно, и говорит:- Мам, смотри, коровка... Мам, смотри, гусята... Мам, смотри, барашки... Папа! Папа, смотри, блондинка...
Маленький мальчик спросил у отца, что такое беда и катастрофа. - Когда. Сынок, у меня украли автомобиль – это была беда, но не катастрофа. Если моя тёща – твоя бабушка поехала бы в Москву и попала бы там под автобус – это катастрофа. Но вот беда – она не ездит в Москву!
- Моя жена, как пчелка. - Что, такая трудолюбивая? - Да нет, жужжит целый день... по телефону!
Муж как-то заявляет жене: "Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!"
Поспорили три мужика у кого жена толще. Первый говорит, когда моя жена садится на стул, я ей подставляю ещё пять стульев! Второй говорит, а когда моя жена садится на кровать, я ей подставляю ещё пять кроватей. Третий говорит, а когда я прихожу в прачечную, мне говорят, парашюты не принимаем!
Знаете, что такое двойственное чувство?Это тогда, кода ваша тёща летит со скалы на вашем новом "мерсе" вниз.
Я уже два года молчу! А что такое? Моя жена не любит когда её перебивают!
Пришёл мужик домой пьяный и думает:"Жена увидит меня пьяным, бить будет, надо что-то придумать!"Пошёл в гостинную и стал якобы читать. Жена входит и говорит:- Опять пил?!Муж в удивлении отвечает ей:- Нет,с чего ты взяла? Сижу читаю весь вечер.Жена поглядела на муженька и говорит:- Положи чемодан, идиот, и ложись спать!
- Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то...- Ну и что ты сказал?- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Муж:- Золотце моё! Лапочка моя! Где ты?Жена:- Я здесь, милый!Муж:- Уйди с глаз долой, я кошку ищу!
Маляр спрашивает своего сына: - Когда там мать наконец-то накрасится уже? - Штукатурку положила, наносит пeрвый слой...
Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять...
Жена мужу: - Дорогой, сходи и купи хлеба. Муж: - Но дорогая, на улице такая погода, что и собаку не выгонишь! Жена:- Ну, так иди без собаки.
- Подходит сын к отцу-полковнику и говорит:- Пап, я буду полковником?- Будешь сынок!- Пап, я буду генералом?- Нет, не будешь!- Почему???- У него есть свой сын!!!!
Купил отец своей маленькой дочке DVD-диск с мультфильмом "Красавица и чудовище". Дочка посмотрела мультфильм, отец ее спрашивает:- Расскажи, доченька, про мультфильм.- Ну, чудовище говорит: "У-у-у", а красавица кричит: "А-а-а"! - отвечает дочка.Отец просит:- Доченька, расскажи поподробней!Дочка (басом):- Уолт Дисней представляет...
Отец друзьям:- Мой сын жадиной стал - откуда вот? Может ему подарок подарить? А, хотя нет, обойдётся.
- С днем рождения, дорогая теща, желаю вам... - Не смей со мной так разговаривать!
В церкви священник - жениху:- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была!"
- Сынок, иди, поешь, я тебе котлетки приготовила!- МММ ... вкусно, как "Орбит", сочная котлета!
Пришел муж домой, жена ему говорит:- Дорогой представляешь, мой отец обанкротился.После небольшого раздумия муж промолвил:- Я так и знал, что он нас разлучит.