Анекдоты про разные национальности [Страница № 73]

ГАИшник(Г) останавливает джип: - Ваши права?
Новый Русский(НР): - Пожалуйста.
Г: - Техпаспорт? ... Ага, машина-то не Ваша!
НР: - Вот доверенность.
Г: - А почему на заднем сиденье АКМ-47?
НР: - Вот разрешение.
Г: - Можно посмотреть багажник? ... Ага, у Вас в багажнике труп!!!
НР: - Дедушка умер. Вот справка.
Г(Осматривая труп): - А почему у него паяльник в жопе?!!
НР: - Ты не поверишь, вот завещание!

0

Приказал король:
- Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.
Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузавике. Выбигает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!.
А Русский кричит:
- Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!

2

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все круто.
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.

1

Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы ещё трахнуть; русский - что бы ещё спереть... И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.

2

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась американская
военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них
случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои
блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на
буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и
говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все
ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit и спрятал ключи в джип!

0

Попали на необитаемый остров Немец, француз и хохол.
День живут, два сьели всю живность на острове.
В долгих раздумьях сидят и думают как же им быть.
Думали, думали и решили:
Француз взял нож и отрезал кусок бедра. Так они прожили неделю.
Немец взял и орезал кусок руки....так они прожили еще неделю.
Пришла очередь хохла.
Сидят они возле костра...тут хохол достает свое мужское достоинство ( француз и немец сразу прониклись к нему глубоким уважением...оценивая его жертву)и говорит:
-Ну че ребятки....по ёгурту и спаткы!

0

Застряли в лифте два эстонца и русский. Ну эстонцы давай пищать:
- Памммммагитеееее!!! Паммммагитееее!!!
Русский им говорит:
- Дураки! Давайте вместе кричать, а то вас не слышно ни фига!!!
Эстонцы:
- Вмесссстеееее!!! Вмессстеее!!!

0

Новый русский приходит домой, жена стоит в противогазе по пояс в воде и говорит:
- Доигрался! Люди по три года за квартиру не платят - и ничего, а ты на двадцать лет вперед оплатил - даже за газ и воду! Вот их нам сегодня на всю сумму и выдали!

2

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

3

Заходит Мюллер к себе в кабинет, а там Штирлиц по сейфу шныряет!!!
- Штирлыц(возмущённо)!Что это вы тут делаете?!
- Трамвая жду!(не растерялся русский разведчик)
- Ааааа... Понятно...Ладно, ждите Штирлиц, ждите,- с ехидной улыбкой Мюллер вышёл из комнаты
Вдруг, уразумев что его надурили, возвращается в кабинет. Штирлица естественно там уже не наблюдается!!!
"Всё-таки дождался своего трамвая" подумал Мюллер

0

- Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
... Через год она перешла на его фамилию.

1

Очередь за водкой, подходит англичанин.
"Who is last?"
"Да ты что, мужик, совсем допился... ласты на ноги одевают"

0

Мундиаль. Разговорились француз с русским.
Француз:
- Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана...
Русский:
- Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место <

0

Новый русский спрашивает у старого интеллигента:
- Братан, вот все говорят, что НР - тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег?
- Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги...

1

Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики.
Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади. Г.Т. - а нахрена тебе запах лошади?
Н.Р. - жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем
приняли.

0

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и
нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и
искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о
том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую
засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет
фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы
А:, В:, е.тм.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно
искать в флоповоде В: сдачу...

0

Идет качок по улице с голым торсом, тут вылезает из "600-го Мерина" модный такой пацык и говорит качку, указывая на его живот: Слышь,братуха, а это чё у тя? Тот отвечает: Как это что? Пресс, разве не видишь?! Новый русский как рассмеётся! Достает из кармана пачку баксов нехилую такую и говорит качку: Во! Братишка! Видел где пресс??? Вот так-то!!! А у тя это фигня какая-то с животом!!!

0

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал.

0

Идут чукча и американец на охоту, на медведя.
У чукчи старенькая берданка с крупной дробью,
а у американа навороченное ружье на слона.
Ну, идут себе. Видят медведь. Чукча быстренько из ружья БА-БАХ.... медведь за ними...
Бегут от медведя, а чукча ружье перезарядил и опять по медведю БА-БАХ....
Так продолжалось несколько раз. Американцу надоело от медведя бегать, зарядил свое ружье и в медведя БА-БАХ... медведь сразу упал.
Чукча остановился подошел к медведю и говорит американцу:
- Ну сто, однако, дурак ты, однако будешь сам теперь медведя до юрты тащить.

1

Купил новый русский страуса, и на следующий день страус снес ему два яичка..... левой ногой.

0

Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский:
- Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!

1

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

0

Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы... Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку.
-Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик.
-Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Парнишка утирая рукавом слезы: - Водителем КАМАЗА-А-А.
Мужик: - Господи, не дожить бы!!!

0

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

0

Вторая мировая. Большая танковая битва. Из немцев остался в живых только один солдат, а у русских на ходу только один танк. Немец помолился и пошёл на танк. Он подошёл к танку и крикнул:
- Русс! Виходи!
На танке открылся люк и из него улыбаясь вылез грузин.
- Зачэм кричишь, дарагой. Русс нэт, а грузин хочэш?

0

Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь ввиду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"

0

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
- Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
- Мелкая, зато фирменная - А фирма какая?
-Intеl

0

Пьяный русский хакер практически непобедим!

-1

Едут в поезде русский и грузин:
Русский:
-Давай знакомиться! Меня зовут Ваня, по-вашему-Вано.
Грузин:
-А меня Окоп, по-вашему-Траншея.

0

Українець в американській бані випадково сів на гарячий камінь. Кричить, бідний, матюкається. До нього підходить американец і питає:
- Speak English?
Українець кричить у відповідь:
-Та ні, спік сраку!

0