Смешные анекдоты и приколы [Страница № 972]
Мужик колесо откручивает, подходит другой и спрашивает:- Ты что делаешь?Тот говорит:- Да вот колесо снимаю. Тогда другой полобовому стеклу хрясь, говорит:- Тогда я магнитолку возьму...
Пришел однажды домой ГАИшник с пустыми карманами...
Все-таки "запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии упешеходов появилась возможность дать сдачи!
Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все ценыпо состоянию на июнь 2002.
- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.
Москва это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезатся в зад.
Надпись на машине "Ока": "Пока расту, а так я джип!"
У мужика спрашивают:- Кого ты боишся больше всего на дороге, за рулем? - Пьяных и солдат. - А, больше всех, кого? - Женщин, это - пьяный солдат за рулем.
Выдержка из ПДД: Если смог - включай противотуманные фары.
Она так круто развернулась, что увидела перед собой задние габаритные огни.
Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается:- Но, что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?Милиционер ему в ответ:- Ну вот моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь! Давай, плати быстренько штраф.
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будкупогреться, а молодой в это время остановил " мерседес" нового руского запревышения скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лобсо словами " Подавись собака!" поехал дальше. Старый гаишник отлепил солба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул ее себе в карман:- Это я собака, а ты еще щенок!
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня: - Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
Священика останавливает гаишник:- Святой отец, вы что-то пили?- Только воду.- А по-моему, от вас пахнет вином...- Господи, ты опять это сделал!
Праздник. День Конституции."Гибдэдэшник" останавливает тачку:- Пили?- Нет.- Почему?
Обязанности пешеходов:При приближении транспортных средств с включенными синимпроблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаныприсесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ.
Едет по дороге "600" мерс, смотрит за ним "Ока", он газу и "Ока" с зади, онпре тармозит и она притормажевает. Остaнавливается "600" мерс насветафоре, а ему в зад врезается BMW. Смотрит и не понимает откуда BMW,с зади вроде "Ока" ехала. Вызвали ментов составили протакол и водительмерса спрашивает у водителя BMW:- Как ты в меня врезался за мной же ехaла "Ока".А водитель BMW отвечает:- Тс-с, она между нами!!!
Один водитель "Запорожца" говорит другому:- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!- Почему? Это ведь так удобно!- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?
Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте!Тогда автомобили будут пропускать вас между колес.
Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя. Теперь они просят произнести: "сиреневенькаяглазовыколупывалка с полувыломанными ножками."
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давноговорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не оченьдорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Класснаяиномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я еевложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.
Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, - этото, что он был мужского пола.
Гаишник останавливает машину и представляется:- Старшина Петров, еще не завтракал!Из машины, передергивая затвор:- Киллер Петров, уже на работе.
Гаишник останавливает машину и представляется:- Старшина Петров, еще не завтракал!Из машины:- Киллер Петров, уже на работе.
Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:- Почему вы ездите без номерного знака?Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!
Я видел, как пожилой мужчина с грустным лицом сполз с капота моего автомобиля.
В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.Таксист:- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
Останавливает гаишник машину:- С вас штраф за превышение скорости!- Но я же не превышал!- Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!
- Вы случайно не знаете, как ухаживать за этой машиной?- М-да, странные у вас вкусы, однако. Ну, попробуйте для начала подарить цветы...
Возмущенный водитель гаишнику:- Как? Pазве здесь нет левого поворота?- Eсть, но он платный.