Смешные анекдоты и приколы [Страница № 73]
В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж.
В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.
В жизни есть две радости:
Это план и сладости
Это план и сладости
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.
В обществе тоже работают законы физики: пустоголовые плавают на верху социума, а отягощенных мозгом тянет на дно.
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом...
И теперь другие тела ему до лампочки!
И теперь другие тела ему до лампочки!
- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней стороной щеки
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
Городскому цирку требуется дрессировщик, умеющий работать с людьми.
- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.
- Можно. Пусть верят.
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
- здравствуйте, у меня опять проблемы
- здравствуйте, кабинет лоботомии дальше по коридору.
- здравствуйте, кабинет лоботомии дальше по коридору.
На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
Можно ли называть "одномандатной" девушку,
не склонную к сексуальным экспериментам?
не склонную к сексуальным экспериментам?
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент...
Enter. Enter. Ctrl+End...
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент...
Enter. Enter. Ctrl+End...
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".
В ресторане сидит мужик за столиком, к нему подходит официант принимать заказ. Мужик говорит:
- Мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна!
Официант спускается в погреб, находит нужный год, а там вино только с левого берега Рейна. Он обыскался – ни хера нету с правого. Ну, думает – какая разница - левый берег, правый – все равно рядом. Приносит вино. Мужик делает глоток, выплёвывает вино и говорит:
- Я же просил принести мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна, а вы мне чё за х#йню подогнали???
- Сэр, это вино такого-то года из винограда, выросшего на левом берегу Рейна, я подумал, что левый и правый берег рядом, так - что какая разница!!!
Мужик хватает официантку, загибает её раком, задирает юбку и суёт один палец в жопу, другой в п**ду. Затем, облизывая пальцы по очереди, говорит:
- Вот пример – вроде рядом, а разница во вкусе очевидна!!!!
- Мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна!
Официант спускается в погреб, находит нужный год, а там вино только с левого берега Рейна. Он обыскался – ни хера нету с правого. Ну, думает – какая разница - левый берег, правый – все равно рядом. Приносит вино. Мужик делает глоток, выплёвывает вино и говорит:
- Я же просил принести мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна, а вы мне чё за х#йню подогнали???
- Сэр, это вино такого-то года из винограда, выросшего на левом берегу Рейна, я подумал, что левый и правый берег рядом, так - что какая разница!!!
Мужик хватает официантку, загибает её раком, задирает юбку и суёт один палец в жопу, другой в п**ду. Затем, облизывая пальцы по очереди, говорит:
- Вот пример – вроде рядом, а разница во вкусе очевидна!!!!
Проиходит мужик к доктору с жалобой на хроническую усталость.
Доктор: Вам надо снизить вашу сексуальную активность вдвое.
Мужик (устало): Доктор, скажите, я должен перестать говорить о сексе или думать о сексе?
Доктор: Вам надо снизить вашу сексуальную активность вдвое.
Мужик (устало): Доктор, скажите, я должен перестать говорить о сексе или думать о сексе?
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет
Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "п**добол" на тариф "Доп**делись".
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "п**добол" на тариф "Доп**делись".
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Нах! Пшел нах!
— Нах! Пшел нах!
Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие заебались его тащить.
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие заебались его тащить.
- А ты меня любишь?
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Бу ГА-ГА!
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Бу ГА-ГА!
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.