Смешные анекдоты и приколы [Страница № 55]

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

0

Код ДНК Димы Билана, совпадает с кодом его подъезда

-1

Антиглобалисты опять избили Павла Глобу

-1

Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы...Наташа (смущенно):
- О, господи...
Ржевский:
- Натали, а это Вы совершенно напрасно... Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!

8

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

-2

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
- Наденька? Надю-ю-ша? Надя? Надежда! Надежда Константиновна! Кгупская! Товагищ Кгупская. Кгупа!! Спит, с$ка...

-1

- Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду!!! И вообще, отойди от унитаза...

-1

В психушке на осмотре одному пациенту стало плохо. Врач:
- Вызовите скорую!!!
Тут раздается стук в дверь, влетает псих с рулем в руках и кричит:
- СКОРУЮ ВЫХЫВАЛИ????

-1

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

1

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, агруди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок невлазит!

1

Говорит как-то Вовочке его старший брат Пётр.
- Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдём завтракать, яговорю "б/|я", а ты - "ж()па".
Приходят завтракать. Мама говорит:
- Ну, что будете кушать кашу или яичницу?
Пётр отвечает:
- Я бы, б/я, яичницу бы съел...
Мать ему как @бнет! Пётр весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:
- Ну а ты что есть будешь?
- Даже не знаю.... Да ну её в ж()пу такую яичницу!

4

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

-1

Студент помни! Женщина во время сессии - враг твоей зачетки.

1

Стоят два гаишника с радаром.
- Во, кто-то несется, как самолет!
- Какая скорость?
- Долларов пятьдесят.

-1

Диалог двух евреев:
- Рабинович за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
- Где?

1

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего
БМВ и орёт на пострадавшего,который с трудом
поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

-1

"Штирлиц, в какой валюте Вам выплачивать гонорар"- спросил Мюллер.
"В купонах"- он твердо знал,что курс на Украине стабилизировался, а в Москве-кризис власти.

-1

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча
и заполняет метрику: национальность отца -
Чукча, национальность матери - Чукча, национальность
ребенка - китаец. Его спрашивают:
-
Как же китаец,
если вы, родители - чукчи?
-
Однако, Чукча
газету читал, а там написано, что сейчас каждый
шестой на Земле - китаец.

1

- Чем девушка отличается от pыцаpя?
- Рыцаpь сpажается до последней капли кpови, а девушка - до пеpвой.

1

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен...
- Мля, да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

1

В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

-1

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты, я вот ванну и два тазика себе набрала!

-1

- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

1

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

1

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!

1

Поставили вчера одной кикиморе аську.
Вопрос, который она потом задала, обрадовал сильно: "А почему в аське надо писать с ошибками?"

-1

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

-1

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

-1

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

-1

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

-1