Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5095]

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

2

- Как жизнь?
- Ужасно. Иду через ад.
- Главное, не останавливайся!

2

СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

2

По сравнению с детской энциклопедией "Хочу всё знать", взрослая энциклопедия "А хочу ли я это знать" оказалась бы куда более благодетельной.

3

Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.

3

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

9

Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

3

Бог не сможет благословить ваши шаги, если вы не переставляете ноги.

-1

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!

1

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

2

Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?

9

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

7

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

7

- И как таких сволочей, как ты, земля носит?
- Эх, если бы... Самому ходить приходится.

0

- Ты где сейчас?
- Лежу в кровати.
- О! А в чём ты?
- В депрессии...
- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...

3

- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...

1

Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто "Петрович!".

3

Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

8

В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.

8

Генеральная ассамблея ООН:
- Население Земли превысило 8.000.000.000 человек. Чем будем их всех кормить?
- Как всегда - обещаниями.

12

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.

2

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.

3

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

2

Есть такие актеры, которые заслуживают огромной благодарности за не сыгранные ими роли.

11

Ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.

9

Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
- Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
- Все правильно! За год еще пять приплыли!

2

Человек взыскует справедливости. Он жаждет её всеми фибрами души. До того момента, когда несправедливо становится обладателем благ, которых лишено большинство.

10

Ничто так не продвигает творчество писателя, как энергичная вдова.

4

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.

1

Популярная игра людей возраста 30+.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

2