Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4700]

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

0

Потому, что я не механик! Да, я не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди и что?

1

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

0

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

0

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

0

Не тусил. Нету сил.

0

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

0

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

0

Hародная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

0

О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.

-1

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

0

Корпоратив прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

1

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

0

У еды великая сила, она даже спасла брак моих родителей. Дело в том, что перед самой свадьбой мама испугалась и говорит сестре: «я не хочу замуж...», на что сестра отвечает: «ты что сдурела?! смотри сколько мы наготовили!». вот теперь родители уже 18 лет вместе)

0

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

0

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

0

У девушки ПМС, очень дёрганая, раздражительная, но сама это понимает.
- Прости, любимый, я такая раздражительная.
Подходит и обнимает меня, я в ответ обнимаю её, легонько похлопываю по спине.
Она: По е....лу себе постучи!

2

—Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

0

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна...

0

— А ты "сова" или "жаворонок"?
— Медведь
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!

0

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

0

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

0

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

0

– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.

0

Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.

0

На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»

0

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

0

Муж жене: Перестань называть меня » Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: » Котя иди кушать»!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

1

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

1

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

1