Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4685]

Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!

0

Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, бл*ть.

0

- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.

1

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

0

Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.

0

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

0

Почему на свадьбе в Чечне 17-летняя Луиза Гойлабиева все время отворачивалась от своего жениха, 54-летнего главы РОВД Нажуда Гучигова, и вообще, выглядела как на похоронах?
У нее трояк по алгебре в четверти получается...

-1

В Ухрюпенске прошла `Ночь в музее` - всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе....

0

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она о**еет.

0

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

0

Всё, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить.

0

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...

0

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.

0

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

0

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

0

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»

0

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба! "

1

Объявление: "Познакомлюсь с интересной девушкой от 18 до 30 лет для серьезных отношений ... часа на два! "

-1

— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?

2

Обама о санкциях - Хотели как хуже, а вышло как всегда!

0

С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.

1

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

-3

- Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!

0

- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже непостоянного.

0

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.

-2

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

5

- Ты не знаешь, какое у нас пиар-агентство самое крутое?
- Однозначно - генпрокуратура. Вон они как Васильеву раскрутили – клипы, выставки картин, книжки стихов, с экрана телевизора не сходит… Вся страна офигевает!
- Ну, ты хватил – генпрокуратура! К ним, пока трех миллиардов из госбюджета не уведешь, на кривой козе не подъедешь!

1

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.

0

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...

2

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.

2