Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4505]

Совет всем женщинам: напилась — съешь сим-карту...

0

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

0

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

0

Привычка - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

1

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

0

- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

0

"Фу, жара , лето" от создателей "фу, зима", "фу, осень", "фу, весна" и "фу, люди".

0

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою…

1

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

0

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

0

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#зда, а не дупло!

0

Женщина в возрасте пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. Молодой человек не выдерживает и говорит.
- Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
- Читай по губам.

0

Гражданский долг — это когда в стране пи**ец, то разгре%%ть зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чем

0

— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

0

Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

0

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли... "

0

Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

0

Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах — "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто — "От Создателя".

0

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

0

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

0

— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? — Это ее парализовало перед смертью.

0

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал! . .

0

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

0

Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

0

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

0

Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

0

Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....

0

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?"

0

Любимый муж, собрался с друзьями в Турцию, на пару деньков рвануть - типа "отдохнуть", но без жён..
Чуток расстроилась конечно, слегонца погоревала, но всё же решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и чуть не забыла - папин дачный спортивный костюм...

0

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова:
— Фира Соломоновна, ви — таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно.
Появляется Фира Соломоновна:
— Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
— Так он не может. Он вниз головой!

0