Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4427]

Пассажирский самолет ТУ154Б2.
По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает:
- Девушка, а что означает аббривиатура ТУ154Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает.
- "Ту" - Туполев, создатель самолета.
154 - количество пассажиров.
А "Б2" - это мы с Машкой....:)))))

0

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла...

0

- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

0

гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть
один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены

0

- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

0

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

1

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

0

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор - может, он просто идиот.

0

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

0

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев: - Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко? Сталин (раскуривая трубочку): - Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталинвсэгда стоит на плэчах Лэнина.

0

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

0

"союз охраны птиц подмосковья" провел среди первоклассников серпухова
выездной "урок доброты". тридцать два голубя умерло от передозировки
хлебом...

0

Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы
когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.
Китайская мудрость

0

-Дед, люди говорят, у вас винтовка есть? -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас пушка есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас танк есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть. -От чого нэма того нэма.

0

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!!

0

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает
шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с
соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если
он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая
страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума
не приложу...

0

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

0

Народные приметы: Ходить на работу - к деньгам. Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда. Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернётесь. Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнатуи вымыть стёкла. Низколетящие голуби над головой - к стирке. Если вы смахиваете крошки со стола рукой - к ссоре сженой. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

0

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушкакассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку. - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.

11

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!

0

За чашечкой Nеsсаfе ваши сокровенные мысли превращаются в желания,
а за бутылкой водки - в
действия!
/////////////
Новинка от Данон: Ёгурт для мужчин РастиШишка.

0

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидаласьпарня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!!

0

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал
- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
- я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

0

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг
нас старушек с татуировками на пояснице!

0

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

6

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с
клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может
разбудить кого угодно!

1

приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
-чего это они улыбаются?
-Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
-А третий?
-Этого молнией убило.
-А чего улыбается?
-Да думал фотографируют.

0

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной
проблемы.

0

Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

0

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!

0