Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4261]

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

0

В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.

0

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

0

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

0

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

0

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом ""Дружба"" назвать бензопилу...

0

Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!

1

Колхоз ""Путь Ленина"" на собрании колхозников решили переименгвать в ""Лень Путина"".

2

-Девушка, не подскажете который час?
-Не знаю.
-Жаль, я в постели очень темпераментный....

0

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

0

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

0

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает.

0

Бухнули два корефана (конкретно). Сморило. Прилегли отдохнуть. В полудрёме один говорит:
- ""Гриха, ты чё - дрочишь?""
- Угу!
- Так свой дрочи блин!

0

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

0

Ранее утро.
Сидит мужик на рыбалке, тишина, спокойствие...
Тут слышыт где-то в далеке: иди на х..
Через некоторое время чуть ближе: иди на х..
Еще дближе: иди на х..
Совсем близко: иди на х..
Рядом: иди на х..
Проходит немного времени - показывается на реке мужик в лодке, которые гребёт одним веслом, ну и рыбак спрашивает:
- Слышь мужик, а чё ты одним веслом гребёшь?
- Иди на х..

0

Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
- наркотики есть
-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть
- Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
- А что у вас в багажнике
- Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...

6

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

0

Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!

0

Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище.
Женщина, глава комисии устало говорит:
- Покажите нам кокое-нибудь животное, ну например слона!
20 сек. пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:
- Хоботок показывать?!

1

Два кота на краю крыши состязались: кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.

0

Объявление:
Девушка познакомится для занятия сексом с мужчиной, с девушкой, с парой М+Ж, с парой Ж+Ж, с М+М+Ж, с М+М, с М+МОзабоченных просьба не беспокоить.

-4

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

0

Самые последние исследования показали, что в 4-х местных байдарках помимо уже известных существ Гребубл& и Гребибл&, а так же Кудабл&
появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабл&, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.

2

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

0

Малелькая девочка, приходит в магазин за молоком. С радостью подаёт битончик для молока продавщице, что б та его наполнила. После проделаной работы, продавщица требует от самостоятельной малышки плату за молоко. Девчурка с серьёзным лицом ей отвечает: ""А мама казала, шо гроши в битончику!""

1

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

0

После выпуска мыла для интымных мест "Дав", компания X выпустила жидкость для полоскания рта "Взяв"

0

Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет.
Заходит мать:
- Сыночек, да ты хоть в тарелку налей...
- Кто обкуренный?! Я - обкуренный?!

0

Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.

0

Едет наш турист в автобусе в Тбилиси стоя. Автобус резко тормозит и его отбрасывает на очень тучную грузинку, занимающую собой почти два сиденья. Турист, смутившись:
- Извините пожалуйста...
- Канечна ХАЧ-ЧУ!!!

1