Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4204]

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

1

Оппозиционный журналист обращается к Ющенко:
- Ваш сын живет как падишах!
- Ваше правительство погрязло в коррупции и участвует в дележе собственности между коммерческими структурами!
- Ваши продажные марионеточные суды нарушают законы и конституционные права граждан!
- А ну, покажите ваши чистые руки, которыми вы так кичились перед выборами!
Ющенко, смущаясь, прячет руки за спину:
- Извините, я их сегодня дома забыл.

0

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет ""Максим"" в ""Василия Ивановича"" переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

1

Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом. Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили, да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против заниматься любовью со своей девкой в своем номере. Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а
Василию Ивановичу - в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович:
-А почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?
Ему разъяснили так:
- Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали"".

0

Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
- Куда?
- В Крематорий!
- А чтож тут замечательного?
- Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!

1

Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение различных слов, в том числе и слова «стибрили» (украли).
Поднимается итальянец:
- Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово – «стибрили».
Поднимается русский:
- Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали.

-1

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь. А впрочем - пей, что тебе, козлу, сделается.

0

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...

0

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

1

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

0

Мамка говорит своей подопечной проститутке:
- Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.

0

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

2

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

1

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
- У тебя есть два выбора - 2 ада. Ну студент спрашивает:
- А какие?
- Школьный и студенческий.
- Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
- Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
- Ну, что студент, сессия пришла.

1

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

1

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель
- Можно своими словами?
- Можно
- Вжжжж, ввжжж, вввжжж..

0

Выдержка из нового устава:""...расстояние между солдатами в строю должно равняться 80 см. 81 см считается дезертирством, а 79 см склонностью к гомосексуализму...""

0

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

0

Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет:
- Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
- Ну, и кто это сделал??!!!

0

Сидят старушки на лавочке у подъезда.
Первая:
- А вот у меня глаза прекрасно видят, зрение - как в молодости, ничуть не испортилось! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, конечно...
Вторая:
- А у меня до сих пор с сердцем всё в порядке, работает как молодое! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить...
Третья:
- Это что, я вот вообще до сих пор девственница!.. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить...

0

Вoвoчка пpишел в шкoлу - пеpвый pаз, в пеpвый класс. Пpихoдит сo шкoлы pадoстный и сooбщает матеpи, чтo научился писать слoвo из тpех букв. Мать pассеpдилась и пoставила сына в угoл. Пpишел с pабoты oтец и спpашивает сына:
- Вoвoчка за чтo ты стoишь в углу - Да я маме сказал, чтo научился писать слoвo из тpех букв.
- А какoе слoвo ?
- Дoм.
- Так вoт иди и скажи маме, чтoб oна пoменьше думала o х??, и пoбoльше o дoме.

0

Обед, по случаю...наличия такового, объявляю открытым!

0

Американец говорит: ""Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!"" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: ""Мой народ самый умный!"" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
""Да нет,"" - говорит еврей, - ""Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...""

1

Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

0

Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

0

Мало кто знает, что в молодости Бин Ладен пытался поступить в театральный институт. К несчастью, приемная комиссия нашла его выступление недостаточно зажигательным...

0

Пьеро плачет и орет в истерике Буратино:
- Буратино! Буратино! Ужас! Мальвина пропала!
- Пьеро, ты гонишь, она ведь у тебя на руках!
- Да, а ты ее нюхал?!

1

Производители Виагры в панике. У них новый конкурент - новое мыло Dove. В нем даже цветы встают.

0

Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.

0

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

1