Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4189]

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

0

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: ""Товарищ полковник, а это как? А это куда?"" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

0

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

0

Новая выдающаяся победа российского автомобилестроения! Завод ВАЗ в Тольятти выиграл международный тендер на поставку автомобилей ВАЗ исламским террористам.
- Зачем платить больше !!?? - резонно спрашивают представители заказчика.- Машина очень подходящая и практически безотказная. Кроме того, соотношение цена/качество очень приличное. Тем более, что уважаемые россияне пошли нам навстречу и согласились поставлять нам автомобили в минимальной комплектации : без задних сидений, запаски , аптечки и балонного ключа. Таким образом, полезный объем автомобиля значительно возрос. Сейчас мы обсуждаем вопрос о том, чтобы поставляемые нам автомобили не красились, а зачем <

0

За подаренный коньяк лечащий врач прописал Чигрину дополнительную клизму.

0

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

0

Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит:
- Люди, помогите!!!
На крик выходит чукча и говорит геологу:
- Как в тайге, так люди, а как в городе - так сковородка с ушами!!!!!!!!

0

Иглоукалывание – самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел больного дикобраза.

0

Девушки помните что, что-бы доказать что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики.

0

Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

0

Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?

0

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён.

0

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

0

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

0

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

0

Сидит на завалинке стаpющий дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Вы наверное не пьёте, не курите, ведёте здоровый образ жизни?
- Да нет, каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки,
ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!

1

А вообще Москва - деревня!!! Там даже света нет!

0

Дорогой! Буду поздно, к обеду не жди! Суп на полу - вытри!

0

Это правда, что Ваську посадили?
- Да.
- От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Ну, так его брат уже семь лет как сидит...

0

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только ""да"" или ""нет"". Вам угрожают пистолетом?

0

- Посмотри на рыбок в аквариуме, - говорит муж жене. - Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
- Сначала ты поучись у них пить только воду!

0

""Грусная какая-то сказка получается"" - подумал Колобок, доедая остатки лисицы.

0

Беседуют два приятеля:
-Вчера с друганом в ресторан ходил, подходит к нам офцантка и спрашивает: ""Что брать будем мальчики?"", а я возьми да ляпни: ""девочку""...
-Ну и что?
-А ничего - пришлось есть!

0

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам...

0

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

0

- Жена, я умираю.
- И что? Что мне теперь, рыдать, - Не надо рыдать. Ты спой мне песенку - мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой!»!

0

Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке интеллектуального оружия... первый опытный образец *умной* бомбы отказался выпрыгнуть из самолета.

0

Хитрый Мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил!
Таксист услышив это, нажимает газ до пола и сматывается.

0

Орбит арктическая свежесть - почувствуй себя отморозком!

0

Если при нажатии на педаль вместо торможения начинает течь вода, значит вы не в автомобиле, а в туалете.

0