Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3975]

- Вы Фрейда читали?
- Нет!
- Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!

0

Анекдот с полиическим оттенком...
Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.

0

РАЗБИТАЯ ЛЮБОВЬ.
Из рассказа интернетчика:
"Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн."

0

НОВОСТИ:
В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 27 самолетов с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас И Лучано Паваротти.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

0

КАМЕШЕК В ОГОРОД СОСЕДА:
Умом Россию не понять - с умом она не совместима

0

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

0

Молодой человек никак не осмелится сделать предложение девушке. Наконец решает сделать по телефону:
- Это ты, Маня?
- Да, это я.
- Выходи за меня замуж! Ты согласна?
- Да, да, конечно! А кто это говорит?

1

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

0

Тёмная ночь... Только байты свистят в проводах...
И всемирная сеть «Интернет» пролегла между нами...

0

Посорились двое геев, сидят в баре, не разговаривают и дуются друг на друга. Один жалобно спрашивает:
- Ну из-за чего мы посорились?
- Иди в *опу!
- Ой, милый! Уже и помирились!

0

Вторая мировая. Большая танковая битва. Из немцев остался в живых только один солдат, а у русских на ходу только один танк. Немец помолился и пошёл на танк. Он подошёл к танку и крикнул:
- Русс! Виходи!
На танке открылся люк и из него улыбаясь вылез грузин.
- Зачэм кричишь, дарагой. Русс нэт, а грузин хочэш?

0

Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!

1

- Владимир Жириновский снялся в сериале "33 квадратных метра, не указанных в декларации"

0

- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дергают девочку за косички, то это значит, что она им нравится. Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!

0

- Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!

0

Жінка:
- Що ти вчора зловив?
- 6 лящів.
- Значить нас обрахували - рахунок прислали на 7.

0

Суддя:
- Мадам, минулого тижня Вас згвалтували. Розкажіть, як це було.
- О, це було так чудово.

0

Армия:
- Помните, что туалет - лицо командира роты.

0

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно
закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

0

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, всадник, и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

0

- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка загорелся.

0

- Сержант Иванов! Почему вы опаздали на репетицию?
- Я преступника задерживал!
- Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!

0

Вопрос-ответ:
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"...

0

Человек работающий в Windows-98 более 15 часов в день, в самый ответственный момент ЗАВИСАЕТ!!!

0

- Чем отличается комар от девушки?
- Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.

0

Один из основных принципов Верховной Рады:
"Незнание законов не освобождает от законотворчества".

0

- Не секрет, что друзья не растут в огороде.
- Даже если их там закопать!

0

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление рама"
- круглый принтер для пасхальных - клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет - Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

0

Д-р Ватсон приятно провел время с проституткой.
Наутро она поднимает взлохмоченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон?
- Но откуда вы знаете мое имя???
Проститука (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!

0

Лейтенант милиции Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.

0