Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3947]

Пpеподаватель физики в 7-ом классе:
- Мы живем на одной стоpоне Земли и видим одну стоpону Луны, а амеpиканцы живут на дpугой стоpоне Земли и видят дpугую стоpону Луны.

0

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.

0

Внимание!
Бригада одноруких срочно купит Second Hand!

0

Дети - это радость
Мужчины - это слабость
Один раз расслабишися
И всю жизнь радуешься.
<

0

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Так, как, вы говорите, ваша фамилия?
<

0

Идет передача "Дорожный патруль". Голос за кадром:
"На проспекте Вернадского произошло убийство, пострадавших нет…”

0

Разговор двух интернетчиков:
-Слышь...это...www.zarplaty.net?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
-www.pesh.com!

0

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

0

Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит человек и кричит:
- Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается. Человек запрыгивает на подножку и говорит:
- Предъявите ваши билетики, граждане.

0

Назвался груздем - лечись дальше.

0

На дальней станции солью
В траву по по-о-о-я-яс...

0

На P-100 Формула-1 превращается в пошаговую стратегию.

0

Одежда девушки должна соответствовать ее назначению.

0

С точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле.

0

Две мамаши:
"Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?"

0

ВЕРСИЯ:
Минерально-сырьевые ресурсы - это сыр и минералка!

0

Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона:
"В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."

0

Журналист берет интервью у летчика-испытателя:
- Вы совершили эксперементальный полет. Расскажите о своих ощущениях...
Летчик: "Ну, летать трезвым приятно. Но необычно!"

1

ОТСЕБЯТИНА:
Не поминайте матом...

0

Джордж Буш после зимней олимпиады:
"Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!"

0

РЕКЛАМА:
- Бленд-а-мед - для здоровых, белых, чистых зубов!
ВОПРОС:
- А что делать тем, у кого больные, желтые и грязные?
<

0

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали - чай...

1

НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ:
"Большие деньги развращают, маленькие - озлобл&ют. Хочу много, много, много средних денег!"

0

- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат
нарисовали? Вы что, дальтоник?

1

- И где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
- Да вот у соседа в подкидного играли...
- Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
- Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...

1

Клеется парень к шикарной блондинке:
- А еще я высокий - 2 метра ростом!
- Хм... Да? А на вид так 1 м 80 см...
- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

0

Идёт по лесу Виннипух с окровавленой лопатой , а ему на встречу Ослик Иа , и спрашивает у Винни : - Откуда идёш , Винни ?
Винни пух говорит:
- Да Пятачка хоронил ......
Ослик Иа :
- А почему лопата в крови ?
Винни:
- Да он три раза вылазил ....

0

приходит свещенник домай весь побитый, жена спрашивает: -
Батюшка, каким образом ??? А он её говорит: - это не образом а канделябром ........

0

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

0

Йшло дві дівчини , одна гарна, а друга в яму впала ...

0