Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3700]

Командир обращается к солдату:
- Я же сказал, волосы должны быть подстрижены по мошонку...
Строй смеётся.
- Что смешного? Я же говорю - волосы должны быть подстрижены по мошонку!
Строй смеётся.
- Тьфу! По мочку уха.

0

Встречаются два мужика.
- Я на днях такой фирменный красный пиджак оторвал!
- От кого ?
- Да он так быстро убежал, что я не успел спросить...

0

- Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Ну, наверное, хорошистка!
- Нет. Я удовлетворительница.

1

- Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час?
- Пошел ты на...!
- А что это вы мне тыкаете?!

0

Приходит женщина в зоомагазин, смотрит - висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает:
- Ну что, дурачок, говорить то, небось, не умеешь?
А попугай ей в ответ:
- Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?

0

- Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
- Слышу.
- Я с детства слеп на правый глаз.
- Вижу.
- А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
- Знаю.

0

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

0

Когда были выпущены первые тамагочи, фирма Microsoft подала в суд на компанию разработчика тамагоч за украденную идею, мотивируя это тем, что еще в 95 году была создана программа, требующая постоянного ухода, которая умирала, как только что-то делалось не так, как надо.
Называлась она Windows 95...

1

Идет маленькая девочка по улице, а к ней навстречу приближаются пять амбалов. Приблизившись к девочке, они хватают ее за ноги и за руки и тащат в кусты.
- Дяденьки, а дяденьки. А что вы будете со мной делать?
- Как что? Тр@хать!
- А может, не надо?
- Надо, милая, надо!
- А куда вы меня будете тр@хать? - с интересом спросила она.
- Туда, милая, куда тебя еще никто не тр@хал!
Девочка, побледнев, заорала не своим голосом:
- ОЙ! БЕДНЫЕ, БЕДНЫЕ МОИ ГЛАЗКИ!!!!!!!

0

Встречаются два мужика и один у другого спрашивает:
- Как делишки, как жена?
- Да нормально, а жену я убил...
-??!!! Почему?
- Да надоела она мне - взял и сковородкой по темечку.. а потом в саду закопал.только жопа торчит.
- у ты даешь... а жопа зачем торчит?
- А велик удобно ставить.

0

Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве, полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет. Причины этого недоразумения выясняются - виновные будут наказаны!

0

Штирлиц шел по бункеру с украденными секретными документами. Вдруг он увидел мчащегося ему на встречу Мюллера. У Штирлица душа ушла в пятки, но Мюллер промчался мимо."Пронесло!!!"-подумал Штирлиц."Тебя бы так пронесло"-подумал Мюллер

0

Один мужик, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя сотню бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Мурку" твоя шaрмaнкa игрaет?

0

На перроне один пассажир высовывается из окна,
к нему подходит здоровенный мужик и бьёт ему в ухо.
Пассажир:
- Ты это серьёзно?!
Мужик:
- ДА!!!
Пассажир:
- А, ну ты смотри, а то я шуток-то не люблю!

0

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими.
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

0

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
- мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ок, сам захотел! В аду - просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота - просто зашибись.
Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: быбы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий.
Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия.

0

Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Это чтобы ты любил ее, - отвечает Господь.
- Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
- Это чтобы ты любил ее, - отвечает Господь.
- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя!

1

Разговаривают два мужика. Один - русский, другой - поляк.
- А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на другом?
- Разумеется, на польском языке.
- Да? А как по-польски будет, допустим, "дом"?
- Дом.
- Хм. А как тогда будет "село"?
- Село.
- Странно. Ну, а как тогда будет "ж#па"?
- Дупа.
- Ха! И стоило ради одной ж#пы новый язык придумывать?

0

- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит, красавец!
- Кто? Любовник?
- Медведь!

0

Новости спорта.
Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: "Газонокосилка".

0

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет
по следу - там, где прошла обезьяна, там -
погром. Следы привели к номеру в отеле.
Двери настежь, все перевернуто, на кровати
лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!

0

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

0

Новости спорта.
Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.

0

Военные учения. Высылается разведка -
найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный.
Танки пройдут, пехота - вряд ли.
- Почему?
- Там такая злющая собака привязана!

0

-Папа, а до Америки далеко?
-Заткнись и плыви...

0

Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле...

0

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Hеожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - муж..
- Пошел ты на... Наш муж в море ушел!

0

- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока?

0

Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную, и вползает "по стеночке" шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной:
- А вы кто?
- И-я? Анстзиолог ик...
- Да вы же пьяный!
- Ик...Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!

0

Иностранка подходит к грузину:
- Ду ю спик инглиш?
Грузин:
- Слюший, канешна ХАЧУ!!!

0