Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3459]
Все чукчи говорят "Однако!". Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"
Чукча пришел к шаману спросить, не холодная ли будет зима.Шаман на всякий случай сказал, что холодная, а для верности побежал спросить у метеорологов, холодная ли будет зима.Метеоролог сказал:- Холодная! Вон смотри в окно, еще лето, а чукча уже в лес за дровами пошел!
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:- Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.Граждане тундры обиделись и отвечают:- Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.
- Чукча, а твоя жена гуляет.- Пусть гуляет - я ее тепло одеваю.
Чукча нашел политическую энциклопедию и прочитав несколько страниц говорит своей жене:- Меня беспокоит Гондурас!- Я же говорила тебе, не тереби его.
Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:- Вы чего придурки его за хвост-то тащите? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы!Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:- А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.- Дурак твой геолог - опять к морю пришли!
Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!".
Чукча тонет и орет:- Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. "Помогите - тону"!
Чукча:- Ленин - чукча была.- Почему?- Потому что умная была.
Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?- Мясорубка болит, однако!
В аптеке:- Дайте мне 200 грамм эрекции!- Возьмите лучше полкило оргазма.
- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.- Еще-бы, я всю ночь тренировался.
Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего материального положения".
Забегает в аптеку возмущенный молодой человек, а в аптеке очередь, подбегает он к продавщице и говорит:- Что у вас за презирвативы такие, постоянно рвутся?!А из очереди мужичок лет... надцати:- Ага, и не гнуться вовсе!
Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:- Что это с тобой?- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.- Ну и что?- Велел к яйцам даже не прикасаться.
- Доктор, как сохранить зубы?- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
- Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!- Да-ас, похоже на параною... И давно это у вас?- Ну вот, как из тюрьмы сбежал...
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
- Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?
Заходит араб в еврейскую библиотеку:- У вас не найдется книги про умного Араба?Еврей отвечает:- Мне очен жаль, но мы фантастику не продаем...
После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит:- Ваня, не доползу, добей меня!- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...- А ты у меня купи!
Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что он - русский.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин то со своими за пару дней управился.
Разговаривают два антисемита:- Послушай, я тебе сейчас новый анекдот расскажу. По дороге идет еврей. Такой противный, сгорбленный, мерзкий, с огромным клювом! Идет такой, сморкается! А навстречу ему идет еще один еврей, еще противнее первого!- Ну, а дальше?- А дальше забыл...
Соседи заметили, что Насреддин повадился каждую неделю посещать новую мечеть, а мечетей в городе было много. - Неужели уважаемый полагает, что молитва доходит до Аллаха из разных мест по-разному? - спросили его. - Конечно нет, - ответил мудрый Хаджа, - просто захотелось составить рейтинг провайдеров.
Маугли подходит к компьютеру:- Мы с тобой одного формата, ты и я!
После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютерароссийские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.
Ужин в семье людоедов. Отец восхищенно:- Какое вкусное у нас сегодня мяско! Жена строго:- Не говори мяско, говори Галина Бланка!
Разговаривают соседи:- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище. Мужик:- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?