Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3262]
Вулканизация и шиномонтаж ПРЕЗИРВАТИВОВ!
Объявление в столовой для глухонемых: "когда я ем, я как всегда!"
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую
Объявление в маршрутке: остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нет!
"Цирку требуется ещё одна группа акробатов"
Объявление : "Пропала собака. Порода - Московская летняя".
Объявление в институте: "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"
Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз"
Обьявление:Кто нашел ключи от тёщиной квартиры, прошу не возвращать...
Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!
Объявление в маршрутке:Хочешь выйти - кричи!
Объявление в одной из московских гимназий: "Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".
В маршрутке: "Дверью не хлопать - водитель пугается".
Haдпись в маршрутке: "Ув.пассажиры! Просьба пиво пить с бутылками, семечки есть со шкорлупками, а мороженное - с обертками!"
Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.
Вчера в частном автомобиле зеленого цвета забыта сумка с пятью шашками тротила. Просьба к водителю: положите в "Мерседес" с номером 391ТDA!
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Обьявление в подъезде:Ув. жильцы не засоряйте мусоропровод. Это дом в котором вы живёте.
Надписи в израильских маршрутках:*)Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло.*)Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели.Кондиционер сломан.*)Не выдергивайте дверь.Она автоматическая.*)Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.
Продам "ЗАПОРОЖЕЦ", цвет желтый, с багажником в хорошем состоянии
Надпись под стоп-краном:Если ехать стало лень, дерни это дребедень!
Объявление.За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
Объявление в столовой: Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки.
Удваиваем ВВП - ClonAid company.
Приходит 90-то летний старик в публичный дом и заказывает себе девочку. Ну, дали ему одну, потом еще одну. Наконец, послетретей "ходки" дед выходит и его спрашивают: "Как вам удается это в ваши-то годы?". На что дед и ответил: "Меня недавно парализовало, да так удачно!".
Циничнее всего к женщинам относятся гимнаcты:Подход, толчок, соскок и поклон.
Дедушка спрашивает у внука:- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.- И что это такое?- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:- Маня, видишь вон ту звезду?- Да.- Это я! А вон ту?- Да.- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему):- Да!!!- А это - я на мопеде!
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
Встречаются два приятеля. Один грустный такой. Второй спрашивает:- Чё за дела?- Да вот, подруга моя сходила к доктору кодироваться от пьянки... Закодировлась... Так теперь В РОТ НЕ БЕРЁТ!