Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3242]
2 часа ночи. Парень с девушкой на поляне. Девушка:- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?- Какие цикады, детка? Это ж молния на брюках.
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:- Вы может еще на меня ляжете!- Размечталась!
- Что такое секс?- Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.- Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом...
Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице.Мyж:- Ты что, охpенела?!!Жена:- Банальный секс, доpогой...
Мужчина делится с сослуживцем:- Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путем!
- Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает: - Тату, а шо робыты з молодой женой? - Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як наливо - высунь. От и вся наука. Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит: - Тату, бигайте, бигайте!..
Молодой человек отправился в командировку в далёкий город и оттуда звонит своей подруге:- Дорогая, что тебе привезти в подарок?- Вези что хочешь, сейчас всё лечат.
Разговаривают две подруги:- Скажи, а кто был твоим первым мужчиной?- Красавец, высокий блондин с голубыми глазами... А твой?- Tампоны "Tampax".
На дискотеке.- Женщина Вас можно? - Можно, только в постели не курить!
- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?- Да нет у меня никакого видика!!!
Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с нейпознакомиться: - Девушка, вы танцуете?- Танцую, пою, люблю кошек.- Ты чего плетешь!?- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Прелести секса я познал, когда мне было 12 лет. Жаль, что я тогда был один.
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!- Костя, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10!
Ведущая ночной эротической программы:- Ну вот наша передача и подошла к концу...
Беседуют два приятеля:- Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?- Было! Бутылка водки и ящик пива!
Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до ста!
На безбабье и левая рука блондинка.
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!!
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:- Помогите, насилуют!!!Мальчик, посмотрев на нее, говорит:- Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!
Не молодая пара лежит в постели.- Слушай... давай любовью займемся?- Давай...- Ну давай начнем?- Начнем...Лежат полчаса неподвижно...- Что не начинаешь... тоже никого себе представить не можешь?
Парень девушке:- Вы не из салона красоты идете?- Ага...- Видно закрыт был?
Разговор по телефону:ы Здравствуйте, это Оля?ы Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.
Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели мужика, который тр#хает его жену. Шахтер, проходя мимо:- И охота вам?
- Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное, съезжают на лифте?
Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают.Первая:- А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделатьмогу.Вторая:- Ну, затр#хать до посинения дело нехитрое. Другое дело я - зачас из импотента нормального мужика сделаю.Третья, зевая:- Девочки, чего мы трем - я за 15 секунд во ртукубик-рубика собираю.
Разговаривают два друга:- Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь...- Да? Позу новую придумал?- Нет, руку сменил!
Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать омузыке я и с мужем могу...
- Дeвушка у вас груди есть?- Да.- А почему не носишь?