Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3206]
Полюбили друг друга Зайчик и Белочка. Начали жить вместе, но не было у них детей. Пошли они к доктору. - Доктор, у нас детей нет потому, что мы Зайчик и Белочка?- Нет, потому, что вы мальчик и мальчик.
Ночью стук в дверь.- Дрова нужны?- Нет!Утром встают - дров нет.
- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько граммов??? Это разве не боулинг??
- Папа,папа купи мне кроссовки!!!- Ты еще коньки не сносил...
Звонок из морга в магазин "Ямаха":- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?- Восемь. - Ясно.- А что?- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...
После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс.
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС)
В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками...
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
Согласно проведенным социологическим опросам: баян является самымпопулярным музыкальным инструментом пользователей Интернета.
Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно2е место: gjhyj
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вотвидите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.Первая мысль: - Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.
Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову.Смотрите на видео: "В садик без головы".
- Ну как Новый год встретил?- Как подарок!- Это как?- Да всё ночь под ёлкой провалялся!!!
Нет ни кого беспомощнее на свете, чем женщина с только что накрашенными ногтями.
Идут два пацана по трассе и ужасно хотят курить ну и думают давай остановим дальнобойщика и спросим. Останавливают и спрашивают:- Есть сигарета?- Сигарета? Щас...Достаёт мантировку и бьёт одному по роже и у другого спрашивает- Тебе тоже сигарету?- Не, я с ним покурю!!!
- Ух ты, да ты наверно на арфе играешь?- В гробу я видал вашу арфу!- Хм.. Чудак, арфа в гробу - это пианино!
- Вот вы кем работаете?- Я, композитор минималист.- А как это?- Ну вот, например моё последнее творение: "М-м Данон!"
Почему лучше распивать бутылочку на двоих или на троих? Потому, что согласно статистике, один из четырёх человек - душевнобольной.
Последний диск группы "Звери" совершенно не похож на все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка зелененькая.
Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!
А у меня унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и орёт: "Хватит! Хватит!"
-Девушка, какие у вас красивые зубы!-Да-а-а! От бабушки достались.
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.
Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит: - За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться!