Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3185]
Девушка - парню: - Что ты торчишь под моим балконом? Что ты тут потерял? - Два с половиной часа!
Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужчины: - Не подскажете, где здесь парикмахерская? - Я не знаю. - Тоже не местный? - (снимая шляпу) Нет, я лысый.
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного: - Почему вы здесь? - Да видите ли... Как вам сказать... - Так и скажите: почему вы здесь? - Да потому что не выпускают!
- Подруга, я тебя не узнала! - Почему? - Хорошо выглядишь!
Один мужик - другому: - Вчера соседей снизу затопил. Они так ругались, так ругались! Наверное разведутся...
В Сочи:- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
- Представляешь, ученые изобрели новое супер-средство для оживления мертвых! - Какое? - Трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать! - Да ну? - Правда! Только он при этом не отвечает...
Нашёл дед на берегу моря бутылку. Открывает - а там джин. Выпил дед - и его желание исполнилось...
Беседуют два парня: - Я вчера с такой девчонкой познакомился! - Ты хоть телефон взял? - Да! Смотри, какая классная Нокия!
По улице идет прилично одетый мужчина, весь такой гордый собой. К нему подходит мальчишка-попрошайка: - Дяденька, подайте на хлеб. Мужчина наклоняется к мальчишке и шепчет: - Сам только что переоделся!..
Бомж спрашивает приятеля: - Что с случилось с Коляном? - Он работает. - Работает? Ему что, делать нечего?
Два интеллигента: - Простите, если вы позволите, я, с вашего позволение, воспользуюсь... - Позвольте вам этого не позволить! - Но позвольте?! - Простите, но это непозволительно!
- Вчера ел суп из черепахи...- И как? - Из тарелки удобнее!
- Я слышал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она длилась? - Часов 10 - 12. - А почему ты ее прекратил? - Есть захотел...
- У тебя есть рецепт кока-колы?- Да ты что? Она без рецепта продается!
- Так, что сегодня делаем? - Давайте выпьем водки! - Нет! Не будем превращать праздник в обычный день!
Два охотника: - Почему ты не стреляешь в зайца? - Ты разве не видишь, как он бежит? Может, бешеный? Ну его к черту!
- Мы вчера в бор ходили. - Ну что, шишек принесли? - Ага, и шишек, и синяков, Петрович даже ногу сломал...
- Интиллегент, разливая водку по стаканам, может пролить только одну каплю драгоценного напитка. - Почему только одну? - Потому, что пролив больше, он уже не интиллегент.
- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!
- Сколько там сегодня температура на улице? - Пока бесплатно!
Объявление в аэропорту: - Уважаемые встречающие! Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс номер 13...
Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с тобой тогда случилось?
Телефонный звонок: - Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? - Вы что! Это же филармония!.. А вам какие компьютеры нужны?
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: - Караул! Что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост! - Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я - потому, что не соблюдаю пост, а вы - потому, что рая нет.
Жительница столицы, приехав в маленький провинциальный городок, удивленно спрашивает: - Почему ваша станция так далеко от города? - Зато она близко к железной дороге...
- А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю! - Не любит он, понимаешь ли. А ну, говори, где деньги лежат?!
- Вчера в театре был такой отвратительный спектакль, что под конец я не выдержал и выругался на весь зал. Какой же был скандал! - Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале. - Не мог. У меня была главная роль.
- А больше всего я люблю работать с деньгами. - Вы финансист?- Нет, я растратчик...
На Страшном Суде: - Соблюдали ли Вы 10 заповедей? - Да, соблюдал! - Не верю! Не было радости на Вашем лице!