Смешные анекдоты и приколы [Страница № 290]

"Интернет не лечится :)"
"Интернет ламается :)"

0

Есть такой прикол:
У компутерщика на просьбу друга "записатьна кассету что-нибудь из
классической музыки" первая мысль: "Черт,е° же полчаса форматировать..."
Так у меня похожее было:
Я недавно новый CD достал, музыкальный(Metallica: Reload, если кто в
курсе). Звонит в десять утра друг (укоторого любимая привычка давать мне
на запись нечищеные дискеты): Паш, я к тебевечером зайду, кассету оставлю,
ты мне на нее с CD перепишешь альбом, лады?Я (толком не проснувшись, т.к.
лег 4 часа назад) ему сонным голосомговорю: Ладно, только сотри с не° все,
что у тебя там осталось, а ещ° лучшеформатни по-новой...

0

Заш°л как-то спор о том, чья профессиясамая древняя. После того как были
отшиты журналисты и прочие проститутки,остались трое: (Х)ирург, (И)нженер
и (П)рограммист.
Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Евуиз ребра Адама. Такую операцию
мог проделать только очень искусныйХирург. Значит, моя профессия
древнейшая!
И: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса.Такая работа под силу только
очень искусному Инженеру. Значит, мояпрофессия древнее!!
П.(пренебрежительно усмехаясь): Ребята, акто, вы думаете, создал Хаос?!.

0

Опять:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается,вламывается мужик с гранатометом,
выстрел - от девушки ничего не оста°тсякроме несколиких долларов, медленно
опускающихся на то, что осталось от сцены...Вс° и все вокруг в крови и
мозгах... Ковбои ошарашенно молчат...
Мужик - "My name is Duke Nukem."

0

Снова:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается,вламывается второй крутой ковбой с
coltом в руке. Выстрел - с девушки на сценепадают трусики. Все снова:
"ООООО !!!!! Ты крут мужик , как тебя зовут?????" Ну он - "My name is Paul
Johnson."

0

Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои,попивают виски. На сцене -
стриптезерша танцует. Вдруг:БАЦ !!! ДверьСалуна открывается, вламывается
крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - сдевушки на сцене падает лифчик.
Вокруг все -"ООООО !!!! Классный выстрел."Ну аплодисменты там и вс°-такое.
Все спрашивает - "Как тебя зовут парень???" Он - "My name is John Smith."

0

Встречаются три операционных системы: -PC-DOS. Version 7. - OS/2. Version
4.Merlin. - А я Windows... Просто Windows.

0

Я так горжусь своим сыном! Он сетевойадминистратор, знает Nowell, Unix и
Windows NT Server, пишет на MFC и Java,проектирует SQLбазы и занимается
разработкой серверных приложений. Hомальчишки всегда мальчишки. Hа этот
раз он снова принес откуда то Дум2 и опятьгоняет по 6-му уровню, забыв про
работу и учебу. Раньше я пользоваласьобычными средствами:deltree doom2 /Y;
F8, Enter, Enter; delete *.*Hо у сына всегданаходилась резервная копия,
или он запускал Unerase.Приходилось стиратьзаново... От подруги я узнала о
format c: /UFormat - это просто чудо! С ним отфайлов не остается и
следа!Теперь я ппользуюсь только им!Чисто!Чисто! Чисто!
Стирает даже то, что другим не под силу!

0

- Кем ты работаешь? - Фармацевтом. - А мнеговорили - программистом... - Ну
да! - ??? - Я диски форматирую в офисе!!!

0

"Windows" - это слово из диалекта Апачей.В переводе означает:
"Белый человек, глядящий черезстеклянный экран на песочные часы."

0

Я и мой друган делаем обложки для компактдисков (рисуем картинки). И у нас
уже выработался маленький слэнг: "морда"- передник обложки, "задница" -
задник, на котором инфо о диске. Ну шли мыкак-то по улице и обсуждали свои
"творения". Разговор шел о егопоследней обложке и я ему давал краткую
рецензию: "....ну задница у тебя красивая,а вот морда твоя мне не очень
понравилась...." Интересно, что подумалипрохожие :)

0

2. Звонит другой Юзверь и говорит :
- программа доходит до места, где написано"нажмите любую клавишу"
- я нажимаю, и компьютер начинаетперезагружаться...
Пол часа выясняем возможные причины,потом я невзначай спрашиваю :
- А какую кнопку вы нажимаете?
- Ну там же написано "любую" , вот я инажимаю большую круглую на системном
блоке...

0

Это вс° случаи из жизни ...
1. В описании моей проги есть такая фраза"нажать Grey+" .
Звонит Юзверь и спрашивает :
- А кнопку "grеy" обязательноудерживать, или можно нажать сначала"grey" а
потом "+" ???

0

Microsoft Word7.0 предложил заменить "мультиканальный"на "мультик
анальный" , а название "Гаванькала"на "гавань кала" ;-)

0

"reboot your computer" Stylus перевел как "переботинокваш компьютер"...

0

Россия - страна недокументированныхвозможностей...

0

Опечатка:
...последний писк ноды... ;-)

0

Приходит сын к отцу: - Папа купи мнетамагочи! -Ты че , в натуре , у тебя ж
еще хомяк не умер!

0

Руслан, мы вчера с Мишкой Савицким пивопили и решили, что если браузеры
будут прорисовывать картинки не сверхувниз, снизу вверх, то это даст
большое снижение трафика порнухи вмировом масштабе.

0

Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth,модель не помню, вpоде Sunbird),
ну вот, а там стеклоподьемники электpическиеи на них тpи кнопки: веpхняя -
Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте!Windows 95! После
длительных остоpожных экспеpиментоввыяснилось, что пpи нажатии на эту
кнопку винды не гpузятся, а стеклоотьезжает наполовину. Оказывается там на
стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - этополовина полного хода стекла. А
жаль! :)))

0

Отмазка-лист для DOOM-еров.(файл форматаwindows txt)

0

Разговаривают два фидошника(1 и 2):
1: А у меня всего два плюса в RU.ANEKDOT
2: Да ну, ты гонишь.
1: А я на нее не подписан! ;-)

0

IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, неуспевая уворачиваться от
града фаерболов.
Похоже NIGHTMARE - пораскинул он мозгами,ногами и руками.

0

Самый короткий анекдот:
pkunzip.zip

0

Эта история из реальной жизни !!!
Как-то сижу на работе (web master) , а мойколлега решил опробовать
возможности факса у модема Motorola Premier 33,6 инадумал он послать
документ на факс другого отделения этойорганизации где я работаю . Но
сначала берет телефон и звонит им ,снимает трубку девушка , ей он говорит
примите факс, а она говорит принимаю. Мыпытаемся скинуть факс на этот
номер, но вс° время снимают трубку. Сделавпару попыток мы звоним опять,
трубку снимает та же девушка, а мы е° испрашиваем - что она всегда трубку
снимает ? А она говорит ну вы же сказалифакс принять, мы не поняв в ч°м
дело спрашиваем , а у Вас факс то есть, аона говорит- нет, в ремонт отдали
! :)))

0

Сидят програмисты(П) за компами, заходитначальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, дажеспиртом вс° равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он ещ° и вирусыубивает.

0

Маленький мальчик купил US-5,
Процессор мощнее хотел разогнать.
Громкий хлопок... У ребенка на лбу,
Выжжена надпись U5 cpu.

0

Лозунг на кафедре Математическогообеспечения ЭВМ:
"Рациональное программирование - нашответ Micro$oft!"

0

При работе в Windows:
Молитва программиста: "Во имя Отца иСына и Святого Духа - ENTER"
Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына иСвятого Духа - RESET"
Молитва продвинутого чайника: " Во имяОтца и Сына и Святого Духа -
Ctrl+Alt+Delete"

0

Математик, физик, инженер и компьютерщикдоказывают одну и ту же теорему:
все нечетные числа, большие двух, -простые.
Математик говорит: ╙3 - простое, 5 -простое, 7 - простое, 9 - не простое.
Это контрпример, значит, теорема неверна√.
Физик, с карандашом и бумагой: ╙3, 5 и 7-простые,9 - ошибка эксперимента,
11 - простое и т. д.√
Инженер, взяв в руки калькулятор: ╙3 -простое, 5 - простое, 7 - простое, 9
- простое, 11 -тоже простое...√
Компьютерщик написал программу и смотритна экран: ╙1 - простое, 1 -
простое, 1 - простое, 1 - простое... Да все онипростые!√

0