Смешные анекдоты и приколы [Страница № 16]

Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира
по футболу, только когда рак на горе свистнет.
Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из
необходимых условий...

-1

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".
Причем, три - это не число, а глагол.

0

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

-1

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой

-1

- Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

-1

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.

2

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

0

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

1

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

0

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

0

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну, вот, к ссоре! - расстроилась она.

-1

Скоро поменяются полюса, мы все вымрем, и вместо нас будут жить динозавры. Потом полюса поменяются снова, динозавры вымрут.
И мы вновь встретимся с вами, дорогие друзья!

1

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

-2

Наш Игорь Кио с блеском повторил коронный номер Дэвида Копперфильда - он теперь тоже во время выступления летает над залом, правда при этом оглушительно тарахтит.

-1

у женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться

3

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

0

-на, покури
-не, мне домой надо
-зачем?
-ну спать пораньше лягу
-зачем?
-на работу завтра
-зачем?
-ну типа денег надо зарабатывать
-зачем?
-тот же гашиш надо на что то покупать
-на, покури

-1

Живем, как положено. А положено у нас на все...

-1

Ползет улитка. Ползет, ползет. Заползла она накрыльцо дома. Из дома вышел мужик, видит улитку, берет ее и швыряет подальше. Улитка падает и ломает ракушку о камень, еле как выживает. Через месяц улитка снова преползает на крыльцо того же дома. Опять выходит мужик, видит улитку, нагибается к ней и говорит "Какого хрена тебе нужно?!"

-3

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...

-2

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

2

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

-1

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах** на своем пути.

-2

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

0

Девушка, как вас зовут?
- Настя. А вас?
- Абхазы!!!
- Смотрите по телевизору - "Бедная Настя".

-4

- Доктор, меня все за&бали!
- Меня тоже. Пшёл вон!..

0

- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

-1

- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок… Разве это прикольно? Только медведей жалко!

-1

Старый дедушка лежит зимой, стараясь удержать последние клочки тепла под тонким одеялом. Он понимает, что ему скоро помирать и тихо бурчит себе под нос, жалеет себя. Внезапно он чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. "А, Фроська-то небось, готовит. Эх, внукам наверное, завтра приедут. Дожить бы до завтра...". И тут он решает, что, ему, старому колхознику и комсомольцу, наверное, можно перед смертью скушать хотя бы одно свое любимое печенье. Надо доползти до печки.
На одних руках, из последних сил волокёт за собой парализованные ноги, пытается доползти до печи.
Падает с кровати и ползет цепляясь руками за преметы окружающей обстановки. Вдруг силы покидают его, он лежит. "Эээх, вот сейчас и помру... Помолюсь богу, никогда ведь в него не верил, но всеравно, душе спокойнее будет..." - думает он. И тут, он слышит запах печения так отчётливо, что у него вновь появляются силы. Он продолжает ползти в сторону печки, и наконец, видет Фроську, отвернувшуюся к печи, держащую в руках целый протвинь горячего шоколадного печенья. Слабым голосом, едва различимо и охрипше, просит:
— Фроська, возьму я одно?
И, недождавшись ответа, тянет руку в сторону печенья. Жена резко разворачивается и начинает лупить его изо всех сил лопаткой.
— За что, Фроська?
— Не трогай сука, это для поминок!

-2

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

-1