Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1279]
В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость. В современной России - все наоборот. Может быть, нам стоит вновь отказаться от секса, а то ведь вымрем?..
- Вчера жена меня в магазин отправила... - Ну и что? - Ты не представляешь, как там всё изменилось за двадцать лет!
Встретились две подруги: - Как ты похудела! - Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю... - Так разведись с ним! - Не могу, мне ещё три кило надо сбросить...
- Я же просила, не мешай мне, Коля! Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? - Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Жена - мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Отец поучает маленького сына: - Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя... в военкомат!
- Дорогая, вино делает тебя просто неотразимой! - Но ведь я не пила вина?.. - Зато я выпил!
Дама сообщает подруге: - Представляешь, а снова выхожу замуж! - В четвёртый раз? Ну ты как дерево - каждый год новое кольцо...
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Жених вышел из загса и увидел гадалку. - Поворожи мне! - протягивает он ладонь.Та посмотрела на руку и говорит: - Можно сказать одним словом: поздно.
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: - Почему борщ без мяса? - Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки. - И что там написано? - "Возьмите мяса на 10 копеек..."
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,в коричневых и голубых полосках?- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!
Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
- Дорогая, не нервничай, у тебя заболит сердце! - Мне все равно! - Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Мне по барабану! - Дорогая, успокойся, иначе у тебя появятся морщины! - Что же ты сразу не сказал, любимый мой?!
- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром. - Как вы догадались? - Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...
Cообщение на детском форуме: - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж? - Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая. - Хорошо, познакомь меня с ней. - Ладно, на днях познакомлю. - Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встрече. - Не могу, она немая.
- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
Муж возвращается домой и застает жену в слезах: - Что случилось, дорогая? - Ах, милый, я испекла для тебя торт, а Трезор его сожрал! - Ну, не горюй! Я куплю тебе другую собаку.
Жена говорит мужу: - Посмотри, горячая вода протекает из радиатора! - Не дай ей пропасть, приготовь чаю.
- А я кролика купила...- В память о наших отношениях?..- Нет. Он только спит и жрёт... Хотя, да.
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю молодая жена звонит маме и плачет: - Мамочка, дорогая, забери меня отсюда! Он меня просто достал! Все время говорит эти ужасные три слова на букву "П"! - Какие три слова, мое солнышко? - Приготовь, постирай и погладь!
До свадьбы: - Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка!..После свадьбы: - Я из тебя компот сделаю!
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - Внучок, в пиве нет яблок!
- Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а ещё и красавица!
- Я слышала, что ты уже не встречаешься с Колей?- Нет. Мне мой врач запретил.- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?- Так она ведь его жена...
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?- Милый, это не щи, а уха!- А почему тогда в ухе капуста?!- Ну прям тебе не угодишь!
На даче мужик зовет жену: - Белочка моя! - Что, мой зайчик?Протягивает ей пилу: - По веточкам попрыгай, пожалуйста.